O correto não seria “de frente pra trás”? Dizer que um filme é “de trás pra frente”, na minha opinião, é afirmar que este foi filmado à partir do início até chegar ao fim, ou seja, não há nada de anormal nisso. No entanto, me parece sensato dizer que um filme “de frente pra trás” começa pelo fim e vai caminhando para trás, até chegar ao início.
E agora?
Preste bastante atenção na imagem à esquerda:
Você está vendo uma plataforma com uma bandeirinha, no alto da figura? Pois então, esta plataforma na verdade é uma cesta, de onde os tripulantes das caravelas olhavam o horizonte em busca de sinais de terra. Ninguém queria ficar nessa pequena cesta porque era o ponto da embarcação que mais chacoalhava. Tente imaginar como deveria ser com as tempestades em alto mar.
Então alguém teve a brilhante ideia de deixar os marinheiros presos na cestinha (sem o direito de sair) por vários dias seguidos, como forma de castigo, criando assim, uma segunda finalidade para o ponto mais alto da embarcação. O cara voltava passando malíssimo, vomitando pelos cantos e nunca mais iria desobedecer o seu superior, pelo menos até chegar em terra firme.
Essa pequena cesta tinha um nome. E o seu nome era caralho.
Com isso, podemos concluir que um subordinado do Pedro Álvares Cabral avistou o Brasil pela primeira vez sentado num caralho. Ou melhor, dentro de um caralho. Ou seria em cima de um caralho? E se não bastasse isso, Brasil vem de pau-brasil e caravela vem da palavra carvalho.
Se você não gostou desse texto, “vai pro caralho”.
No Festival Literário Internacional de Paraty de 2004, eu literalmente caí de pára-quedas numa pelada do Chico Buarque contra um time local. Joguei na equipe dos “artistas” e a partida terminou 3 a 2. Depois de uma bela jogada minha pela esquerda, cruzo rasteiro na área para o meu irmão fazer o gol da virada, o gol da vitória.
Cinco anos depois e o compositor de “Mulheres de Atenas” está de volta para divulgar o livro “Leite Derramado”. Eu também. Minha mãe conhece um cara que trabalha com ele. Peço ajuda a ela, ela topa, aceita me ajudar. Meus olhos brilham, minhas chuteiras também. As coloco na mala, dentro de um saco plástico.
Quinta-feira, almoço super cool em Paraty, ela está diante desta pessoa, que conversava com o colunista do jornal O Globo Ancelmo Gois, o mesmo que entregou Adriano, o comedor de cachorro-quente. Mamãe conta como foi a conversa.
- Você sabe se o Chico vai jogar futebol em Paraty dessa vez? Meu filho jogou com ele em 2004 e…
- Não, ele está contundido. Infelizmente não vai ter pelada.
Recebo a notícia com o coração partido e no dia seguinte minha mãe me mostra o jornal e diz:
- Paulo, você sem querer deu uma nota para o Ancelmo Gois. Ele ouviu a minha conversa com Fulano e publicou que o Chico está machucado e não vai ter futebol.
Li a nota, ri um pouco e me servi de suco de laranja.
Basta você fazer o download gratuito do disco no meu site que você terá o que procura.
Momento de muita tensão no mercado financeiro. Laura está prestes a perder o seu principal cliente. Sem saber o que fazer, resolve recorrer ao seu chefe:
- Eu não quero nem saber, minha filha! Dá o teu jeito! Cria uma pica e fode os caras!
Estou ainda em Washington D.C. Acordo 8:40 e ligo a TV. O nome do programa eh (nao tem acento orografico no computador do hotel, sorry) “Open Court” ou “Tribunal Aberto”. Caso em questao: um homem e uma mulher na casa dos vinte anos se conhecem pela internet. Logo no primeiro encontro dos dois, o homem mata a menina com socos e golpes de extintor de incendio.
O tribunal ao conversar com a familia da vitima se refere a ela como “he” e utiliza o nome Justin Zapata, ao inves de Andie Zapata.
Sim, a vitima era um travesti.
Depois de uma visita ao melhor motel custo-benefício da zona sul, agora com TV a cabo nos quartos, um amigo meu, indignado, vira-se pra mim e diz:
- Achei muito estranho, cara. Pega tudo que é canal, mas não pega o SportV 1 e 2. Por que será?
- É simples. Toda mulher que perceber a inexistência destes canais irá fazer questão de retornar a este motel numa próxima vez. Acho que foi tudo pensado pela gerência do estabelecimento.
- Você tem certeza disso, Paulo? Será que o Panda fez isso para abocanhar a clientela feminina?
- Não sei, é apenas um palpite.
Um tal de “rootsculture” estava há alguns dias tentando me adicionar no MSN. Recusei duas vezes, mas na terceira tentativa do cara, eu acabei aceitando.Aqui vai a réplica do nosso primeiro e último diálogo:
rootsculture diz:
alow paulo td certo contigo?
rootsculture diz:
não sei se vc lembra de mim, lhe dei uma carona no dia do show de popó no irdeb, Jessé meu nome
Paulo diz:
opa
rootsculture diz:
preciso do seu contato, seu tel e afins
Paulo diz:
show de popó?
rootsculture diz:
red meditation
rootsculture diz:
e arkeingelle e dj kobie
Paulo diz:
i cara, acho q vc ta me confundindo com outra pessoa
rootsculture diz:
no irdeb – vc é paulo pilha que trab com cam? filmagem?
Paulo diz:
nao
Paulo diz:
sou musico
rootsculture diz:
…então ocartão dele está errado, peguei este msn do cartão
rootsculture diz:
vc é de ssa?
Paulo diz:
serio?
Paulo diz:
msn do cartao dele?
Paulo diz:
engraçado, eu nem tenho cartao
rootsculture diz:
creio que sim, deve ter sido erro de grafia
rootsculture diz:
não é vc
rootsculture diz:
é um video maker
Paulo diz:
é, nao sou eu
Paulo diz:
estou longe de ser um video maker
Paulo diz:
hehe
rootsculture diz:
oks então, desculpe aí
rootsculture diz:
by the way, visite nossa festa
rootsculture diz:
www.firereggae.com
Paulo diz:
to dando uma olhada..
Paulo diz:
mas, farol da barra..
Paulo diz:
isso nao fica em salvador?
rootsculture diz:
é sim
Paulo diz:
heheh
Paulo diz:
eu sou do rio
Paulo diz:
q doideira
rootsculture diz:
normal..acontece
Paulo diz:
é verdade..
Paulo diz:
boa sorte aí!
Paulo diz:
abraço
rootsculture diz:
boa sorte pra vc tb
A banda Forfun vai tocar no Circo Voador dia 28 de março e é bem provável que eu, com apenas 27 anos nas costas, seja o espectador mais velho entre a molecada que estará presente no show. Esta lamentável realidade condiz com o que muitos amigos ou conhecidos meus da minha idade clamam: “não passam de uma bandinha de rock adolescente”. Apesar de eu achar o primeiro disco sensacional, admito que a opinião deles, vista de um determinado ângulo, pode até ter algum sentido, mas seria injusto, muito injusto, seguir adiante com esta classificação depois de “Polisenso”, o segundo álbum da banda carioca.
Com letras mais filosóficas, hardcore deixado de lado, mais ênfase na música eletrônica e nos grooves, só que sem perder o rock e a identidade, a nova fase do Forfun o coloca diante de um público potencial com maior desvio etário que os seus compatriotas Strike, Diwali e Darvin, só para citar alguns exemplos. Se no primeiro disco este desvio etário ia dos 10 aos 18 anos, eu diria que agora, na base da intuição, vai no mínimo dos 10 aos 26 pois conseguiram heroicamente manter os fãs do CD de estréia e estão prontos para conquistar a turma do 18-26, que inclui aqueles que os rotularam de “bandinha de rock adolescente”.
Mas como abocanhar essa gente?
Se ao menos eles deixassem o preconceito de lado e ouvissem o disco novo uma única vez, já seria um bom caminho – pra não dizer a solução.
Este é um problema muito comum na vida de milhões de brasileiros, mas que precisa ser combatido a todo custo. As consequências são devastadoras: forte dor de cabeça, garganta inflamada, grande possibilidade do nariz se manter entupido ao longo do dia seguinte e queda de produção no trabalho por causa da noite muito mal dormida – o sujeito acorda várias vezes durante a noite, dorme menos horas ao todo e o sono em geral é mais leve do que profundo.
Para resolver este problema, muitas pessoas se entopem de remédios de nariz que viciam, fazem muito mal e não resolvem, e outras deixam um rolo inteiro de papel higiênico na mesinha de cabeceira sem utilidade alguma, pois com as narinas travadas, mesmo com muita pressão no ato de assoar, o muco permanece retido no organismo.
As duas principais causas para a congestão nasal são: ar condicionado e consumo excessivo de álcool. Seguem abaixo algumas sugestões para cada um desses casos.
1 – Ar Condicionado
O ar condicionado é o maior vilão do nariz, sobretudo no verão, quando precisamos diminuir ainda mais a sua temperatura. A principal medida a ser tomada é encher um balde de água (tá bom, pode ser até a metade) e colocar no chão do quarto. Se este aparelho normalmente deixa o ar seco, o que provoca o entupimento das narinas, a água contida no balde umedece o ar e você dormirá melhor.
Mas apenas isso não é o bastante. Vestir uma camisa é muito importante, mas não tanto quanto dormir de meias. A utilização de cueca ou calcinha é opcional, não tem qualquer tipo de influência no resultado.
2 – Consumo excessivo de álcool
Além de aplicar as dicas acima, você deve beber água antes, durante e depois da bebedeira. Se você esqueceu de tomar água antes e durante, não é o fim do mundo. Na hora de dormir leve uma garrafa de água para o quarto.
