A criação (baseado em fatos reais, impróprio para menores de 21 anos)

Momento de muita tensão no mercado financeiro. Laura está prestes a perder o seu principal cliente. Sem saber o que fazer, resolve recorrer ao seu chefe:

- Eu não quero nem saber, minha filha! Dá o teu jeito! Cria uma pica e fode os caras!

Motel Panda, o gênio do marketing

Depois de uma visita ao melhor motel custo-benefício da zona sul, agora com TV a cabo nos quartos, um amigo meu, indignado, vira-se pra mim e diz:

- Achei muito estranho, cara. Pega tudo que é canal, mas não pega o SportV 1 e 2. Por que será?

- É simples. Toda mulher que perceber a inexistência destes canais irá fazer questão de retornar a este motel numa próxima vez. Acho que foi tudo pensado pela gerência do estabelecimento.

- Você tem certeza disso, Paulo? Será que o Panda fez isso para abocanhar a clientela feminina?

- Não sei, é apenas um palpite.

Como ser rapidamente atendido pelo seu banco

Repita todos os passos apresentados no artigo da semana passada (“O que fazer para ganhar muito dinheiro sem esforço”) e altere da seguinte forma o seu discurso, uma vez em contato com um profissional de telemarketing do banco:

- Boa tarde! Com quem eu falo por gentileza?

- Boa tarde, meu nome é Pilha, Paulo Pilha.

- Senhor Paulo, gostaria de informar que a nossa conversa está sendo gravada e poderá ser utilizada pelo banco.

- Sem problemas, eu também estou gravando a nossa conversa e também poderei utilizá-la, caso necessário.

- Só um momento, senhor Paulo.

- Pois não – ela provavelmente vai procurar o seu supervisor que imediatamente passará um rádio para todos os departamentos do banco: “Não desliguem na cara desse sujeito!!!”.

- Senhor Paulo, obrigado por aguardar, você poderia me passar o número do seu cartão?
Obs.: Esta técnica também é válida para outras empresas que prestam serviços.

O que fazer para ganhar muito dinheiro sem esforço

A primeira medida a ser tomada é comprar um gravador, de preferência digital.

O segundo passo é examinar o seu extrato bancário do último mês e entender todas as taxas que são cobradas anualmente – consulte o seu gerente, vá até a agência. Talvez você encontre alguma cobrança indevida ou desnecessária, como a tarifa anual de um cartão de crédito reserva que você nunca usa.

Em caso afirmativo, coloque o seu telefone no viva voz, ligue para a central de atendimento do seu banco e deixe o gravador com o REC ligado, ao lado do aparelho criado por Graham Bell(1847-1922).Como você pretende cancelar um “benefício” do banco, a ligação provavelmente vai “cair” quando você for transferido para o departamento de cancelamento de tarifas. Isso significa que você marcou um ponto, mas ainda não é o bastante. Ligue novamente – não toque no gravador! – e diga em voz alta em direção ao gravador que “a ligação por algum motivo caiu, vou tentar pela segunda vez”.

se você conseguir cancelar a tarifa já na segunda tentativa, significa que o plano não deu muito certo. Somente a partir da terceira ligação é que você deve procurar um advogado para entrar com uma ação contra o banco. No mínimo você vai faturar uma grana preta. Como já dizia um amigo meu advogado, com relação a este tema, “o dinheiro tá no chão, é só pegar”.

Caso você não encontre nada bacana no seu extrato bancário, experimente recorrer às contas de gás, luz ou ao extrato da sua TV por assinatura.

Se você ainda não achou um pretexto para botar o seu gravador digital em uso, não se preocupe.

O que eu tenho pra te oferecer agora é o segredo dos segredos (agora finalmente revelado!), a galinha dos ovos de ouro, a sinceridade do Pinóquio, o coringa dos coringas, a carta de todas as mangas.

Aperte o REC, coloque o telefone no viva voz e diga o seguinte:

- Boa tarde! Gostaria de cancelar a minha conta de celular.

A gafe do Mc Donald´s

Depois do grande erro da L´Oréal Paris, publicado semana passada aqui no blog, agora é a vez do Mc Donald´s deixar a sua marca. O maior restaurante fast-food do mundo está veiculando no Rio de Janeiro um novo anúncio na TV no qual o sorvete vem acompanhado de “bolachas”.

Eles esqueceram que os cariocas falam “biscoito” e nunca “bolacha”, como os paulistas.

O grande erro da L´Oréal Paris

Desde que eu me entendo por gente a L´Oréal Paris faz pouco caso do Brasil em termos publicitários. Tratam a gente, quer dizer, as mulheres, como idiotas. Até quando vão continuar exibindo na TV anúncios dublados? Ninguém aguenta mais ver a Penélope Cruz ou a Sandra Bullock como se fossem o “Fucker and Sucker” do Casseta e Planeta. Não creio que seja muito caro colocar a Grazi Massafera – que foi contratada recentemente para ser a garota propaganda deles, só que de mídia impressa – também na TV.

Eu não sei quem é o responsável pela publicidade da L´Oréal por aqui, mas aposto cerca de duzentos reais que seja um francês, daqueles bem cabeça-dura e arrogante -”ah, arruma o dublador mais barato que tiver, só de ver uma celebridade gringa na TV, a consumidora brasileira vai gostar”.

Sorte que eles têm um produto excepcional, porque se fossem depender da qualidade e da criatividade dos seus anúncios na TV, a coisa estaria bem feia pro lado deles.

Obs.: Hoje (4 de fevereiro) eu descobri que a MTV é o único canal brasileiro que exibe um anúncio da L´Oréal feito por Vjs da emissora, ou seja, não é dublado.  Isso é um bom caminho, mas e quanto à Globo, SBT, Bandeirantes e muitos outros?

Foi aí que o Titanic bateu?

“Vários produtos Samsung foram congelados, ao vivo, em um Shopping Center e você deve acertar quando esse cubo de gelo tamanho família vai derreter por completo”.

Esta é a descrição da sensacional campanha promocional “Concurso Cultural Samsung – Natal Tá Quente, Tá Frio”. É uma pena no entanto que algumas “dicas quentes para as perguntas que você já deve estar fazendo” na seção “Esquentando o cérebro”, no hotsite da promoção, sejam tão ruins. Meus comentários estão em negrito.

- Qual o tamanho do cubo de gelo?
O cubo tem 4X4X3 metros, o que dá 42.400 litros de água. Isso mostra que nada mudou desde a sua infância: quem é bom em física e matemática tem mais chance de ganhar presente do bom velhinho.

Até parece que os meus amigos que tiravam 10 em física e matemática terão mais chances do que eu. Seguindo esse raciocínio, basta eu pagar umas quinhentas pratas pra um nerd com Phd em física e abocanhar os prêmios.

- Ele veio do Pólo Norte?
Sim. O gelo foi fabricado especialmente para o concurso. Sua origem é desconhecida, mas você pode ver o cubo de perto lá no Shopping Morumbi – SP.

Como ele pode ter vindo do Pólo Norte e a sua origem ser desconhecida? Juro que não entendi.

- Com quantos desse eu faço uma caipirinha?
E por acaso a gente tem cara de barman? Deixe para fazer um brinde quando você colocar todos os prêmios Samsung dentro do seu lar-doce-lar.

Gostaria de saber o nome da pessoa que elaborou esta pergunta, assim como o nome do ser que autorizou esta coisa ridícula – “com quantos desse eu faço uma caipirinha?”. Na moral, quem quer saber isso? Além do que, pra fazer uma (1) caipirinha é preciso 0,0000000000000000000000001% desse gelo, ou menos. Então a pergunta mais apropriada, neste caso idiota, seria: “quantas caipirinhas eu faço com esse gelo?”

Não, eu não acho que eles têm cara de barman porque eu nunca faria uma pergunta dessas. Além do mais, barman é pago para fazer drinks e não cálculos.

“Dentro do seu lar-doce-lar?”, – que intimidade é essa? Eu, hein!?

- Foi aí que o Titanic bateu?
Não, não e não. Pelo jeito, você anda perdendo aqueles documentários da TV. Mas não se preocupe: quem sabe não é agora que a felicidade bate na sua porta, hein? Vai lá e manda os cálculos.
Titanic? O que é isso? Eu pensava que a equipe responsável por essas perguntas era alcoólotra, por causa das caipirinhas, mas pelo visto eles tomam ácido.

O que eles querem dizer com “aqueles documentários da TV”?

Estou participando dessa promoção com milhares de pessoas, só uma vai ganhar e eles ainda pedem para eu não me preocupar? É claro que eu estou preocupado!

Observação 1: Me inspirei totalmente no site Antipropaganda para fazer este texto. Procurem no google este site, vale a pena.
Observação 2: O gelo da promoção já derreteu por completo e eu não ganhei.

 

Como Morrer na Internet

 

Fulano de Souza criou um perfil no Orkut e em poucos meses abocanhou mais de 400 amigos. Eram colegas de primário, do cursinho de inglês, da aula de natação, familiares distantes, enfim, gente de todos os lugares possíveis e inimagináveis. Empolgado com este novo mundo virtual, criou um MySpace para divulgar suas canções peculiares – uma mistura de rock dos anos 80, com frevo, maracatu “e um tiquinho assim, desse tamaninho assim, de carimbó” (trecho em aspas, utilizado sem permissão, pode ser visto no vídeo “Também Sou Hype – Hermes e Renato”, que está no YouTube). Muitos europeus se interessaram pelo seu trabalho e ele acumulou vários fãs e amigos, sobretudo na Alemanha e na Finlândia. Alguns videoclipes de suas músicas, produzidos por amigos cineastas, fizeram muito sucesso no YouTube e Fulano de Souza conseguiu agendar uma turnê na Europa, passando por Itália, França, Espanha, Bélgica, Portugal, e como não poderia deixar de faltar, Alemanha e Finlândia.

Acontece que duas semanas antes do embarque ele foi atropelado e morreu a caminho do hospital. Os comentários no MySpace, no YouTube e no Orkut continuaram normalmente porque nenhum de seus familiares ou amigos mais próximos sabiam as senhas do rapaz. E agora? Deixar um scrap no Orkut dele comunicando o triste episódio para que todos os seus amigos vejam? E quem vai acreditar? Quantos vão ver? Fulano de Souza estava morto no Plano Real, mas no Plano Cruzado, ou melhor, no Plano Virtual, estava mais vivo do que nunca – 5 solicitações de amigos pendentes no Orkut e mais 12 novos comentários no MySpace.

Para resolver este problema, Fulano de Souza pode fornecer as suas senhas para um amigão do peito que por sua vez poderá espalhar a notícia da sua morte no MySpace, no Fotolog, no Msn ou em qualquer outro site de relacionamento. Mas Fulano de Souza teria coragem de dar as suas senhas a ele ou a qualquer outra pessoa? E o amigão do peito? Teria ele coragem de fazer esse serviço para depois ficar respondendo mensagens em inglês da Europa de fãs enlouquecidos? E se o amigão do peito morrer antes do Fulano de Souza?

Nunca foi tão difícil morrer na internet como nos dias de hoje, pois nunca tivemos tantos sites de relacionamento. Mas acredite, tenho a solução! Criei um novo serviço na internet chamado MySpaceInHeaven. Funciona da seguinte forma, em 5 etapas:

1. O usuário se cadastra no MySpaceInHeaven com login e senha, como se estivesse criando uma nova conta de e-mail, ou seja, um procedimento muito simples e rápido.

2. Ele então preenche um campo listando 8 e-mails de pessoas da sua confiança. Não é necessário divulgar o nome dessas 8 pessoas.

3. Agora ele fornece login e senha de todos os sites de relacionamento que tem conta (Orkut, Facebook, MySpace, Fotolog, etc) ou deseja informar.

4. O contato com o MySpaceInHeaven por parte de qualquer um dos e-mails cadastrados só pode e deve ser feito quando o usuário morrer. Para tanto, é preciso enviar escaneado por e-mail uma cópia da certidão de óbito do usuário. Somente os 8 e-mails cadastrados podem fornecer a certidão de óbito. Porém, o usuário pode alterar estes e-mails a qualquer momento (enquanto estiver vivo, logicamente).

5. No momento em que o MySpaceInHeaven confirmar a morte do usuário (uma série de medidas são tomadas para garantir que a certidão enviada é de fato verdadeira), o próprio serviço se encarrega de espalhar a triste notícia para todos os sites de relacionamento que o usuário cadastrou na etapa número 3.

INFORMAÇÕES ADICIONAIS

- O MySpaceInHeaven não fornece as senhas do usuário morto para ninguém, nem para os e-mails cadastrados. Estas são automaticamente deletadas após o cumprimento da etapa número 5.

- O MySpaceInHeaven possui um sistema altamente moderno e seguro que só permite a visualização das senhas fornecidas pelo usuário quando a sua certidão de óbito for aprovada. Sendo assim, o usuário não precisa se preocupar, pois os funcionários do MySpaceInHeaven só poderão fuxicá-lo quando ele estiver morto e ainda assim, terão de ser rápidos, pois a senha só fica disponível por 2 horas. Depois de muitos estudos, o MySpaceInHeaven concluiu que 2 horas é um tempo mais do que suficiente para fazer o serviço completo (notificar todos os amigos do usuário pela internet), mesmo que o usuário tenha 10 sites de relacionamento com 5 perfis em cada – o máximo permitido na opção paga (R$2,00). Na opção gratuita, o usuário só pode cadastrar 5 sites de relacionamento com um perfil para cada.

- Os sites de relacionamento cadastrados ficam no ar somente por mais 30 dias úteis, a contar do dia em que a mensagem de óbito foi enviada, sendo depois dessa data automaticamente excluídos. Porém, o usuário pode escolher um site de relacionamento que fique no ar para sempre ou por quantos meses ele desejar. Caso ele queira que outro site de relacionamento fique mais de um mês no ar ou para sempre, ele precisa pagar uma taxa de R$ 1,00 para cada um.

- O MySpaceInHeaven não lê ou responde qualquer mensagem, scrap, depoimento, comentário e ignora todas as cantadas virtuais enviadas para o usuário morto.

- Pagando apenas R$ 3,00 o usuário pode desenvolver junto com o MySpaceInHeaven uma mensagem de óbito personalizada com cores, ilustrações e animações. Na opção gratuita, o MySpaceInHeaven envia um comunicado padronizado, onde troca apenas o nome do usuário.

- Informações sobre missa de sétima dia fornecidas por algum dos 8 e-mails cadastrados só serão aceitas caso enviadas no mesmo e-mail contendo a certidão de óbito escaneada. A opção gratuita não trabalha com informações sobre missa de sétimo dia. É preciso desembolsar R$ 2,00 para ter este serviço. O MyspaceInHeaven não se responsabiliza por qualquer informação referente a missas posteriores a essa data, inclusive de trigésimo dia.

- Se o usuário pagar mais R$ 2,00, ele ainda pode criar um material para memórias póstumas em formato PDF (os seus amigos teriam a opção de imprimir ao receberem por e-mail) que poderá conter suas poesias secretas, esconderijos de artigos valiosos, coleção de gibis, seu diário ou alguns trechos podem ser revelados neste material, enfim, pode ser qualquer coisa, cabe ao usuário definir. (Autor desta idéia – Pedro Arcanjo)

- O MySpaceInHeaven também será muito útil para as pessoas encontrarem mortos. Basta fazer uma rápida busca interna no site. Se o nome citado não for encontrado, significa que a pessoa está viva ainda. (Autora da idéia – minha mãe)

Algum nerd da informática quer comprar o meu produto? Vendo os direitos autorais por apenas R$ 999,99 e fico com 3% dos lucros trimestrais.

        

Palha̤o Carambola РO G̻nio do Marketing

Domingo passado eu estava andando pela Ataulfo de Paiva, principal avenida do bairro Leblon, e vi estacionado, em frente a um bar bastante movimentado, um fusquinha vermelho com bolinhas amarelas. Foi então que uma criança serelepe puxou a mãe pelo braço em direção ao veículo. Na porta traseira lia-se “Palhaço Carambola” e no vidro acima tinham dois telefones de contato para festas. Diante da empolgação da criança, a mãe tira da bolsa uma caneta e um papel e anota o número do palhaço.

Porém, resta saber se ele não mora por ali mesmo. Neste caso, o gênio do marketing seria eu.